J'aimais la nuit. Noire et lourde. Une de ces nuits d'encre où l'on étouffe. Et où ma respiration était coupée. Ce matin, je n'avais pas été pleinement satisfait. Je n'avais pas eu le droit à ce genre de nuit là. J'avais mal dormi, mais l'air avait été frais, et trop la lune trop lumineuse à mon goût. J'étais de mauvaise humeur. A cause de ça et surtout, je devais me rendre au théâtre. Je n'en avais aucune envie. C'était sans doute un des lieu que je détestais le plus au monde. Rempli de ces gens guindés, pétants d'argent et de graisses. C'était un rang de la société que je méprisais le plus. Mais je n'avais pas le choix. Mon informateur m'avait donné rendez-vous là-bas. Quelle idée stupide, il allait m'entendre. J'aime qu'on se plie à mes exigences, que les choses se fassent à ma manière, et il n'allait pas s'en tirer comme ça. Loin de là.

Habillé. Lavé. Je dévalais les escaliers, prenant soin de ne pas répondre au salut mielleux et niais de mon idiote de mère. Pas le temps de l'écouter, ni de la regarder. Je m'en portais très bien comme ça. Pas besoin de faux semblants. Je la détestais, et il était temps qu'elle comprenne un peu. Toujours à me voir comme un môme débile. Toujours à me démontrer son amour maternel pathétique dont je ne voulais absolument pas. Que devais-je faire pour qu'elle abandonne tout espoir d'établir le moindre contact avec son fils ? Elle était bornée, mais moi je l'étais encore plus. Elle ne gagnerais pas à ce jeu là avec moi. Personne ne gagnait avec moi. J'étais un vainqueur et je comptai bien le rester toute ma vie. Qu'on me respecte, et qu'on me traite comme tel. On le faisait déjà dans le quartier, et c'est là que je me sentais le mieux. Entouré de leurs sentiments de respect et de crainte quand ils me voyaient passer.


Dehors, il faisait bon. C'était agréable de sentir le vent qui vous fouettait le visage. Mes pas me dirigeaient vers ce putain de théâtre. J'écoutais le bruit de ma marche sur les pavés tordus et crasseux de la rue. Les gars du coin faisaient un bordel de tout les diables, comme toujours. C'est ici que je me sentais chez moi. Dans toute cette misère, dans toute cette violence, dans toute cette haine des bas fonds. Malfamé. Et qu'est-ce que j'aimais ça. Ici, c'était ma vie. A mesure que je quittais le coin, ma cigarette se consumait. Et je n'avais aucune envie d'aller plus loin. Mais c'était pour la bonne cause. Enfin, c'était relatif. Surtout venant de moi. Je crois que j'avais arpenté les rues pendant presque un quart d'heure. Quand j'étais enfin arrivé dans le quartier des bourges. J'avais envie de vomir en voyant les bonnes gens se pavaner comme des dindes. Ils me dégoutaient plus que tout. Ils me foutaient la haine.


Je pensais rencontrer l'informateur devant le bâtiment. Mais non, il a fallut que ce crétin me donne rendez-vous à l'intérieur. C'était juré, il allait passer le pire moment de sa vie. Oui, il allait le sentir passer ce rendez-vous. Ses infos avaient intérêt de valoir quelque chose. J'écrasais ma cigarette à terre, d'un frottement de talon, et elle s’éteignit. Soupirant de désolation, je me rendis donc dans le théâtre, loin d'être convaincu. Sans trop m'attarder sur le monde qui m'entourait. En montant les marches vers la salle, je me disait, qu'elle aurait très bien pu être du genre à venir ici, une fille à papa, sans aucun doute. Qui ça ? Elle. Pétale. Qui d'autre ? Cela faisait un moment que je pensais à elle, à cette rencontre. Il y avait toujours un instant dans mes journées, où la scène se rejouait dans mes pensées, sans que je l'ai commandé.

La pièce avait commencée. Et j'observais à peine la scène, de temps en temps. J'étais debout, tout au fond de la pièce, bras croisés. Totalement indifférent au bruit et aux lumières. Je recherchai des yeux, le type qui devait me rencontrer dans quelques temps. Je m'avançais près des derniers rangs, histoire de mieux voir, au cas où il s'était caché dans le public. Je n'avais que de faibles indications sur le moyen de le reconnaître, mais c'était déjà ça. Mais, ce jeu de cache cache m'agaçait rapidement, j'avais vraiment pas que ça à foutre. Je passais une main désabusée dans mes cheveux. Et retourna au fond de la salle. Et merde, j'avais terriblement envie de m'en griller une en plus. Bordel, quelle idée de venir ici.
Et puis tant pis. D'un geste désireux, je sortis une clope, et la fuma. La fumée montait, et les spectateurs s'offusquaient, m'ayant évidement repéré. Tant mieux. J'aimais emmerder les gens.

Parfait.

Je savourais totalement le foutoir que je mettais dans la salle. Ma cigarette se consumait de minutes en minutes, mais dans un espace aussi fermé, la fumée montait et dansait dans l'espace environnant. Quelle odeur enivrante, c'était tellement bon. Et tellement délicat. Je profitais des derniers instants de ma cigarette, puis l'écrasant contre le mur, histoire de bien remuer encore plus ces messieurs dames, je tourna la tête en direction de la scène. Je n'avais rien suivis, je détestais le théâtre et tout ces gens qui y venaient. Mais il m'avait semblé un instant, que mon informateur aurait pu être un acteur. Habillé en aristocrate. Sa tenue portait quelques détails qu'il m'avait fourni pour le reconnaître. Pas question de l'attendre sagement en regardant le jeu. J'avais autre chose à faire que de perdre mon temps dans un endroit pareil. Je fourra les mains dans mes poches. Et c'est là que je l'ai aperçu.

Mes yeux s'étaient arrêtés sur un acteur. Il me semblait que je le connaissais. Une intuition, une vague ressemblance avec une de mes connaissances sans doute. C'était impossible car aucune de mes fréquentation ne venaient ou traînait dans un milieu aussi repoussant. Je m'approchais lentement de la scène. Sur le côté de la salle cette fois. Assez pour rester dans l'ombre, mais assez pour bien observer cette personne. Je plissais une fraction de seconde les yeux. Un accoutrement de paysan. Mais ces yeux...Ces cheveux, et aussi sa voix. Je n'avais plus aucun doute sur l'identité de la personne. J'étais surpris, ahuri de la retrouver ici. La rencontre de la forêt. L'emmerdeuse. Elle était donc comédienne ? Certainement pas, elle était une gosse de riche sans l'ombre d'un doute. Certainement jouait-elle pour le plaisir. Faire quelque chose sans rien en retour ? C'était tellement loin de ma philosophie de la vie.

Sans une autre expression que celle d'un reptile, ma neutralité habituelle, je me suis détourné. Toujours les mains dans les poches. Je fixai la porte de sortie. Maintenant que je savais qui étais mon informateur, je n'avais plus besoin de rester dans cette salle. Je l'attendrais dehors, ce serait tout aussi bien. J'étouffais trop dans cet espace guindé. Tout puait l'argent, et je détestais ça. Je ne pensais même pas à rester pour la regarder elle. Encore moins. Je voulais l'éviter aussi. Je voulais aller faire ce que j'avais faire à mon rendez-vous et me barrer le plus vite possible, sans la croiser, sans lui parler. En quittant la foret, il y a maintenant quelques jours, je n'avais pas embrassé l'espoir de la revoir une seule fois. C'est vrai, je pensais toujours à elle, mais je ne savais pas pourquoi. Sans doute parce que cette rencontre m'avais été plaisante sur le moment. Sans doute pour ça.

Je me dirigeais calmement vers la sortie sous les yeux des spectateurs qui parlaient toujours dans mon dos. C'était tellement amusant. Tout ça. Devant la porte, je l'ouvris sans aucune hésitation. En fin de compte, j'aurai pu rester. Mais au fond, je savais très bien pourquoi je partais. Si je l'évitais, ce n'était pas parce qu'elle m'avait laissé totalement indifférent la dernière fois. En fait, je considérais mes sentiments à son égard comme de l'affection. Comme quand on trouve un chaton abandonné, et qu'on s'y attache. Le problème, c'est que intimement, la possibilité que ce soit un brin plus fort, et que ça devienne encore plus, prenait forme. Et je ne voulais pas que ça arrive. Je ne voulais pas, ou bien, était-ce une autre raison en vérité ? Peu importe. C'était de l'affection. Je m'en étais convaincu. Ni plus ni moins. En tout cas, si je réussissais à ne plus la voir. Finalement, je sortis de la salle et alla me planter devant le couloir des loges. Idiot, le meilleur endroit où je pouvais tomber sur elle en plus ! Mais pas le choix. J'avais un rendez-vous.

"Corbeau... "

Cette voix. Pas besoin de regarder qui me parlait. J'avais deviné. J'avais entendu ses bruits de pas, elle avait couru jusqu'à moi. J'en concluais donc, qu'elle était heureuse de me revoir. Sans que je sache vraiment pourquoi, l’enthousiasme qu'elle exprimait me réchauffait le cœur. C'était une sensation tellement agréable, chaude et douce. Une sensation que j'éprouvais rarement, voir jamais, en fait. Sur le moment, j'avais terriblement envie de me tourner vers elle, de la regarder, de lui dire quelque chose, n'importe quoi, mais quelque chose. Un mot, une phrase. Peut-être aussi de la toucher, je n'en savais rien. Faire quelque chose tout simplement. Voir comment elle était vêtue, voir l'expression qui s'affichait sur son visage. Surtout, découvrir le regard qu'elle me ferait, quand je la regarderai à mon tour.

Mais je n'en fit rien. En fait, c'était tout le contraire. J'avais toujours les mains dans les poches, et les spectateurs sortaient en masse, la pièce étant désormais finie. Pendant quelques minutes, les salles se vidaient l'une après l'autre. Jusqu’à ce qu'enfin, il n'y eu plus aucun bruit dans le couloir. Je ne m'étais pas tourné une seule fois, et je ne comptais pas le faire à vrai dire. J'étais adossé contre le mur, et fixait celui d'en face. Mes yeux ne se dirigèrent pas une seule fois sur elle. Pas même furtivement. Rien. Je n'avais pas tout de suite répondu. Je n'avais strictement rien fait. Je n'avais strictement rien dit. Et je me demandais ce que je devais faire, justement. J'avais tenté de l'éviter mais c'était raté. Il avait fallu qu'elle passe par là, comme par hasard. Et qu'elle me repère. Comme par hasard.

Je pris un air détaché et indifférent. Ce n'était pas bien difficile pour moi, je l'avais tout le temps. Je pensais que peut-être, elle s'en irait. Mais j'avais eu l'occasion d'apprendre qu'elle n'était pas du genre à abandonner facilement. Et pour dire, ça ne m'avait pas forcément déplu sur le moment. Sur le moment. Mais là, il était évident que ce serait problématique. Et merde. J'avais envie de voir son visage. Je ne savais même pas pourquoi. Parce qu'elle était mignonne ? Non, c'était beaucoup trop réducteur comme raison. Parce que je m'étais attaché à elle ? Sans doute, mais j'avais tellement pensé à elle ces temps-ci. Mais je continuais à me refuser d’établir le moindre contact. Elle finirait pas se lasser de toute façon. Espérons le en tout cas. Je sortis les mains des poches, et les croisa à la place.

"J'attends quelqu'un là tu vois."

Ton sec. Direct. Neutre. Parfait en somme. Parfait pour quoi ? Pour repousser les gens. Pour leur montrer qu'ils ne sont pas désirer. Alors oui, c'était vraiment le ton parfait pour ça. Je continuais de fixer le mur en face de moi. C'était assez difficile de ne pas les détourner, même un instant, pour ne pas jeter un coup d’œil sur elle. Mais j'avais décidé de m'y tenir. Alors je ne bougeais toujours pas. Restant là, prostré et stoïque. L'air imperturbable, comme d'habitude. Le sourire absent. Les yeux inexpressifs. Mes mèches retombaient devant eux, d'ailleurs. Et ma vision en était un peu troublée. Je ne fis même pas un mouvement de tête pour les dégager de mon champ de vision. A ce moment, je maudissais simplement mon informateur d'être comédien. Le hasard était la pire chose qui existait. Le hasard me détestait. Et je lui rendais bien.

Elle n'avait rien répondu. Mais en même temps, qu'aurait-elle pu bien répondre me diriez vous ? J'avais été si détaché. Comme si les heures passées seuls dans la forêt, il y a de ça quelques jours, n'avaient pas existées, n'avaient pas été aussi spéciales. Comme si jamais, je ne m'étais sentis aussi vivant. Je maintenais toujours mes yeux hors de sa vue. Je m'imaginais son visage. Je tentais de dessiner son expression dans mes pensées, mais c'était si dur. Je n'avais aucune idée de la tête qu'elle faisait. Mais certainement peu joyeuse, à cause de moi. A cause de mon comportement. Avait-elle une expression triste ? Déçue ? Affligée ? Je n'en savais rien. Si seulement elle avait dit quelque chose, ou même eu un simple souffle, un simple soupire, j'aurais pu deviner, peut-être, ce qu'elle exprimait. Mais rien de tout cela. Rien que mes suppositions.

J'allais m'éloigner. J'allais passer devant elle, et la laisser là. J'allais marcher loin d'elle, loin. Mais ce fut étrange, au moment où cette pensée m'effleura, je sentis ses doigts s’approcher de mon visage. Je n'ai pas bougé d'un cil. J'ai attendu, de savoir ce qu'elle comptait faire. Et ses doigts s'en étaient allés sur ma peau. Ma cicatrice. Elle l'avait touché si délicatement. Je ne respirai presque plus, en cet instant, tant j'étais surpris. C'était un geste si tendre, et si doux. Et ensuite, elle avait abandonné ma joue là, s'en allant effleure mes bras. Je ne savais pas pourquoi elle faisait ça. Si c'était mécanique, si elle voulait me dire quelque chose, si simplement, elle en avait eu envie, et c'était tout. Tout ce que je savais, c'est que je ne m'y attendais tout simplement pas.

Tout s'embrouillait. Alors que je m’apprêtais à la quitter, je n'en fis strictement rien. Je ne l'avais pas repoussé alors que j'aurai du. Je ne supportais pas que l'on touche ma cicatrice, elle avait du le voir. Car à ce moment là, j'avais légèrement détourné la tête, juste un peu, baissant les yeux au sol par agacement . Je n'aimais pas, qu'on soit tendre avec moi. Ce n'était pas que ça me dérangeait, mais je n'en avais pas l'habitude, et surtout, je ne savais jamais comment réagir. Bien sûr, comme d'habitude, non ? Oui, comme d'habitude, mais, je ne sais pas, quelque chose me gênait quand c'était elle. Précisément, à cause de cette affection que j'éprouvais. Je n'avais pas envie d'en être dépendant, et je n'avais pas envie d'éprouver quoi que ce soit de plus fort envers elle, ni envers personne d'ailleurs.

Mes bras se décroisaient de mon torse. Je passais une main ébouriffer mes cheveux. Et en profitait pour dégager les mèches de devant mes yeux. Et les croise à nouveau. J'attendais toujours mon informateur habillé en Aristo' et cet idiot avait apparemment décidé de me laisser patienter un petit moment. Je perdais patience. Je détestais attendre. Il me prenait pour qui ? De toute évidence, il allait passer un mauvais moment quand il serait là. Alors j'attendais. De toute façon, je n'avais pas le choix. Je devrais attendre accompagné, de toute évidence, puisqu'elle m'avait couru après. Et moi, je ne m'étais pas éloigné. Je pourrais. Je devrais. Mais je ne le faisait pas. Et en plus, je n'avais aucune idée du pourquoi. Vraiment, aucune idée. Je restais adossé là. Cette fille près de moi.

"J'ai pensé à toi chaque jour et chaque nuit."

Mon cœur commençait à battre plus vite, quand elle prononça ses paroles. Je l'entendais battre à vive allure. M'enfuir. J'avais envie de m'enfuir. Et en même temps, envie qu'elle me redise ces mots encore une fois, qu'elle me dise quelque chose de plus fort encore. A cet instant là, je lui accordait un regard en coin, de façon à ce qu'elle ne le remarque pas. Elle avait pleuré, et mon cœur s'était subitement serré. Était-ce ma faute ? Probablement que oui. En fait, je n'avais aucun doute là dessus. Sans doute la rendais-je malheureuse. C'était ce que je pensais. Je n'imaginais pas pouvoir rendre quelqu'un heureux, avec le mal que je faisais autour de moi. Elle s'était installée à mes cotés. Et à cet instant précis, j'avais compris que je n'arriverai jamais à m'en débarrasser même si je le voulais.

Quand elle m'avait parlé, j'avais perçu des chevrotements dans sa voix. En même temps qu'elle avait lâché une larme, qu'elle avait effacée aussitôt. Je redirigeais mes yeux vers le mur d'en face, pour ne pas qu'elle me surprenne en train de la regarder. Je n'en avais aucune envie. Ce fut seulement à ce moment que je remarquais qu'elle n'était même pas chaussée. Elle avait donc été si pressée de venir me voir dans ce bout de couloir désert. Je ne savais vraiment plus quoi penser de tout ça, quoi penser d'elle, quoi penser de nous, en fin de compte. Je ne connaissais rien d'elle de toute façon, et je n'avais pas spécialement envie d'en savoir plus que ce que j'imaginais d'elle ou de ce que je voyais. M'attacher de trop ? Hors de question. Je devais éviter ça.

- J'ai du te faire incroyablement mal aux lèvres alors.

Je refusais de penser, qu'elle m'avait aperçu dans ses pensées pour une autre raison . Même si je savais que c'était la vraie raison. Elle m'avait dit, le jour de cette rencontre, qu'elle avait peur de m'aimer. Qu'en était-il maintenant ? Je voulais le savoir, et en même temps je ne le voulais pas. Toute cette histoire était si compliquée à mes yeux. Un concentré de questions et de sentiments troubles. C'était si particulier. Elle ne connaissait rien de moi après tout. Alors comment pouvait-elle parler d'amour ? Je sais, je fais preuve de mauvais foi, l'amour ne se commande pas. Il peut vous tomber dessus n'importe quand. N'importe où. Tout comme la mort. L'un comme l'autre sont finalement fatals.

Mon regard se posa sur le sol, histoire de changer un peu de vision. J'étais trop bête. Finalement, je tournais mes yeux vers elle. Et la détailla. Juste un instant, sans essayer de me cacher cette fois-ci. Puis regarda à nouveau le mur. En fin de compte, je l'avais fixé avec une expression de détachement et d'indifférence complète. J'ajoutais même un soupire agacé, appuyé. J'avais besoin de me détendre un peu. C'est tout naturellement que je me pris une cigarette de la poche, et l'alluma, une fois portée à mes lèvres. Ici, c'était interdit. Mais qu'est-ce que j'en avais à foutre. Je savourais ma clope, sans aucune considération de la fille à mes côtés. Je crachais ma fumée sans me soucier de la gêner ou non. Je n'allais certainement pas m’embarrasser de politesses inutiles.

"Pas suffisamment pour que je pense aussi souvent à toi."

Sa réponse avait eu le mérite de me décrocher un sourire amusé, au moins. Mais je n'avais rien répondu. Il n'y avait tout simplement rien à répondre. A mon sens en tout cas. Elle s'était jetée à mon cou. Je ne m'y attendais vraiment pas. J'avais été surpris, mais ne le montrait pas. Je me contentais de la regarder. Sans rien laisser paraître, je la regardais. Je poussais un léger soupire, imperceptible. Et la repoussa. L'adossant contre le mur d'en face. Séparés par l'étroit couloir, qui était totalement vide. Le vide, c'était précisément ce qu'il y avait maintenant entre nous deux. J'attendais quelques minutes, la laissant là, après l'avoir repoussée, la fixant simplement. Je fixais son visage, puis ses pieds nus, puis sa robe, et je trouvais qu'elle lui allait bien. Mais hors de question de lui faire remarquer.

"Je pourrais te faire plus mal encore."

Qu'elle ne s'imagine pas que j'ai un bon fond. Je n'en trouvais pas. Et je n'en voulais pas. Tout ce que je faisais aux gens, c'était les détruire, ni plus ni moins. En tout cas, rien qui égayait un tant soi peu leur vie. Je l'assombrissais, et Dieu, qu'est-ce que j'aimais ça ! C'était tellement amusant. Alors, sans détacher mon regard noir de ses yeux, je m'avançais vers elle. Terrassant ce vide qui séparait deux murs, qui séparait nos deux personnes. Je l'attirait contre moi par les hanches. Mains posées sur sa taille. La serrant, la marquant, tant je serrais. Sans aucune douceur. Et approchant mes lèvres des siennes, je murmurais à son intention, je murmurais, sarcastique et désireux de l'effrayer. Je murmurai contre sa bouche, dans un petit souffle chaud, et pourtant si froid :

"Tellement plus mal..."

Brutalement, je donnais un coup de dent sur ses cicatrices encore fraîches. Sans me soucier de sa douleur, de ses pensées, je lui rouvrais les plaies avec un plaisir malsain. Encore plus impitoyable que la dernière fois, faisant saigner à vif une à une ses cicatrices. Je sentais son liquide rouge sur mes lèvres, sur mes dents. C'était poisseux. Une odeur intense de fer se faisaient sentir, à en en faire tourner la tête, à en faire pâlir les Dames du grand monde. Il était clair qu'elle devait souffrir largement plus que la dernière fois. Cette fois, elle était encore blessé, et je m'en foutais royalement. J'étais un Démon, et on me le disait si souvent. J'aimais bien cette idée. J'en était même assez fière. Je ne savais pas ce qu'elle allait faire, je pensais qu'elle me repousserait. Logique. Qui serait assez fou pour se laisser massacrer comme ça ? Ou sinon, pourquoi ?

" Je t'aime comme ça. "

Elle m'embrassa si tendrement. Si doucement. Avec toute la tendresse qu'une jeune fille état capable. Et je crois que jamais, je n'avais connu de geste aussi beau et aussi tendre sur ma personne. Alors que je lui faisais tout le mal dont j'étais capable, elle, elle continuait à être terriblement gentille, terriblement douce. Terriblement aimante. Car elle m'aimait. Et maintenant qu'elle me l'avait dit, je ne pouvais plus me barricader. Je ne pouvais plus penser très fort au fond de moi, que non, je n'étais rien pour elle, et que, il n'y avait aucun amour possible entre nous. Tout ça était faux désormais. Je savais que si. Je ne pouvais plus me cacher derrière mes simples posées, aussi réconfortantes et satisfaisantes soient-elles pour moi. Je n'avais plus d'excuse. Je savais tout. Elle me l'avait dit. Et moi, j'avais entendu. Aucun bruit n'avait couvert ses paroles. Et nous étions si près, que même dans un chuchotement, je l'aurai entendu prononcer cette phrase. Oui, cette fois, c'était clair. Aucun nuage à l'horizon. Aucun doute permis. Tout était dit. Et tout était compris. Du moins, de son côté. Car, il n'y avait qu'elle, qui avait parlé de ça. Et que moi, qui l'avait écouté.

Instinctivement, je l'aurai repoussé. J'aurais inventé n'importe quoi, je l'aurais humilié, ou que sais-je encore ? Mais pas cette fois. D'abord parce que c'était elle, ensuite, parce que tout simplement, ce n'était pas ce que je voulais faire. Pas à elle. Surtout pas à elle. Je l'ai regardé, silencieusement. Mon regard était plus triste, sans que je sache moi même pourquoi. Sans doute parce qu'elle me forçait à donner une tournure bien précise à tout ce qui se passait entre nous. Et que moi, je n'en avais pas du tout envie. Je trouvais ça plutôt bien, le brouillard d'une relation. Mais avec une simple phrase, la brume s'était évanouie, et tout était clair au dessus de nos têtes. Mais pas forcément à l'intérieur. C'était là le problème. Je remettais mon affection en doute, pour comprendre, si c'était plus, si c'était moins. Et je savais comment comprendre. Je savais.

Doucement- cette douceur maladroite qui était la mienne-, je la souleva légèrement du sol, l’attrapant sous les jambes, lui collant le dos au mur. La maintenant ainsi, contre moi. N'importe qui aurait pu trouver cette position gênante quand on sait, à quoi elle peut servir dans certaines circonstances. Mais je n'avais pas d'arrières pensées, surtout pas dans un lieu public en plus. Quoique, ça ne m'aurait pas dérangé du tout, mais bon. Avec quelqu'un d'autre qui sait. En tout cas, je sentais son corps contre le mien, et c'était ce que je voulais en premier temps, de toute manière. J’esquissais un sourire , un vrai. Pas sarcastique. Pas malveillant. Le genre que je faisais aux personnes qui avaient de l'importance à mes yeux. Un sourire vrai, tout simplement. Je me sentais bien. Et je déposais rapidement mes lèvres contre son front, fermant les yeux.

"Pourquoi une douce Pétale peut-elle s'éprendre d'un Corbeau démoniaque ?"

Je ne comprenais pas. Je voulais comprendre.

Alors qu'il me hissait contre lui, j'avais senti un léger craquement dans mon dos. Il m'avait donc semblé que ses tissus s'étaient déchirés. Mais peu importait. J'aurais une seconde robe à ajouter auprès de la robe crème maculée de sang. En parlant de sang... J'essuyais d'un revers de la main le liquide rubis qui coulait sur mes lèvres, atteignant mon menton. En suspension, retenue par ses bras, mon corps brulait contre le sien. Le baiser qu'il cola contre mon front me fit fermer les yeux machinalement et je posais mes mains sur son torse, sans me retenir. Je lui faisais confiance et ne doutais pas qu'il me retenait suffisamment fermement pour que je ne glisse pas.

- Pourquoi une douce Pétale peut-elle s'éprendre d'un Corbeau démoniaque ?

Répondre à sa question était plus dur qu'il n'y paressait. En fait, j'aurais très bien pu me contenter de répondre que je n'en savais rien. Mais c'était faux. Je le savais parfaitement. Pourquoi je l'aimais à ce point ? Pourquoi moi ? Pourquoi lui ? Parce que j'étais plus capable d'aimer quelqu'un comme lui, qu'un autre. Car il était le seul à pouvoir remplacer Octave, de quelque manière que ce soit. Je posais ma tête contre la sienne afin que je puisse chuchoter à son oreille les mots que j'avais choisis avec précaution. Des mots tendres, justes.

- Tu es le seul qui parvient à me faire oublier les peines qui m'empêchent de vivre...

Il comblait le trou béant de mon cœur. Il me suffisait, amplement. J'avais besoin d'un être complexe à mes côtés. J'avais aussi besoin d'un amour moins évident que ceux qu'on m'avait offerts toute ma vie durant. Une relation ambiguë, basée sur rien d'autre que l'instinct et les impressions qui vont avec. Le flou, cela semblait lui convenir autant qu'à moi. Pour une fois que je ne cherchais pas à tout éclaircir à tout prix. Même s'il fallait bien avouer que ma curiosité était quelque peu titillée en de telles circonstances.

Je relevais ma tête pour le regarder droit dans les yeux. Mes yeux un peu humides en raison de ma joie lorsque que l'avais vu s'était transformés en larmes perlant sur mes joues par la douleur. Je passais ma langue doucement sur ma lèvre. Une douleur intense s'en faisait ressentir sur sa droite. L'intérieur était criblé de crevasses de la taille d'une de ses canines. L'avantage, c'était que les blessures buccales étaient rapide à guérir. Ma main droite allait jusqu'à ses cheveux, mes doigts fins s'emmêlant dans ses mèches noires. J'aurais pu rester ainsi pendant des heures entières. Son souffle si pure, si proche.

- Je te retourne la question. Pourquoi moi plus qu'une autre ?

S'il voulait comprendre, moi aussi, je le voulais.

" Tu es le seul qui parvient à me faire oublier les peines qui m'empêchent de vivre..."

Les peines. Celles qui empêchent de vivre. Je connaissais si bien ce sentiment. Il était si douloureux, et encore si frais, en moi. J'étais assez étonné, que moi, fut capable d'une telle chose. Mais bon, je ne cherchais pas à comprendre plus que ça le pourquoi du comment. Je lui faisais cet effet, et c'est tout ce qui importait maintenant. Moi, je n'avais rien précisé encore. Sur ce que je pensais d'elle, et de tout. Je n'en ressentais pas le besoin, mais il était évident qu'elle le ressentirait bien, et j'avais cet instinct là, qu'elle ne tarderait pas à me le demander. J'avais de toute évidence vu juste. J'observai toujours le moindre de ses mouvements, la collant toujours plus contre moi. Je ressentais sa confiance moi, et j'en étais heureux. Car il était évident, que je ne la laisserai pas tomber, ni même un peu glisser. Je la tenais fermement.

"Je te retourne la question. Pourquoi moi plus qu'une autre ?"

J' Haussais les épaules légèrement. J'avais décidé de ne pas répondre, d'abord. Mais même si j'étais égoïste, il y avait des limites. Au fond, j'avais envie de lui répondre quand même. Parce qu'elle méritait aussi. Plus que tout autre personne n'aurait pu le mériter. C'était étrange, car tout le temps passé avec elle fut du temps où Kain n'était plus aussi présent dans mon esprit. Bien sûr, il l'était toujours, mais c'était différent. Oui, totalement différent. Pour le moment, je ne saurais vraiment l'expliquer. Mais avec le temps, j'y arriverai sans doute.

"Parce que tu tout ce que je ne suis pas. Parce que...tu es toi."

Ma réponse me semblait suffisamment clair, mais sait-on jamais. Je la trouvais bien, parce qu'elle était vrai. Je me demandais si elle lui suffirait, ou non. Si non, je n'aurais pas vraiment une autre à lui donner. C'était la seule qui me venait à l'esprit, parce qu'elle reflétait ce que je pensais. Alors j’espérais que elle saurait s'en satisfaire. Je n'avais pas dit que je l'aimais, et je ne l'avais pas sous entendu non plus. Je la laissai se le demander. Sans lui donner de réponse, alors qu'elle, m'en avait donnée une un peu plus tôt. Là non plus, je ne savais pas si ça lui convenait mais tant pis. A moi, ça me convenait bien. Mais je n'étais pas elle. Et je savais bien qu'au fond de moi, si elle me demanderait clairement, je lui répondrais vraiment. Sans lui mentir. Sans me cacher. Je lui répondrais, la vérité.

J'avais rouvert les yeux après avoir embrassé son front. Et je ne détachais plus mon regard de son visage. Je n'avais aucune envie de la lâcher. Et finalement, j'étais heureux que mon informateur, semblait bel et bien avoir totalement oublié de venir à ma rencontre. Puis, je soufflais contre les lèvres de la Lady, et une évidence me parcouru l'esprit, ce qui me fit murmurer contre sa bouche :

"Dis moi ton nom. Je te dirais le mien."

Je voulais savoir. Je voulais l'entendre.

"Sixtine."

Et ses lèvres s'étaient rapprochées des miennes. Nos souffles se mêlaient intensément. Et je devais maintenant lui dire le mien. Certaines trouvaient mon nom superbe, d'autre juste étrange et original. Peu commun dans tout les cas. C'était pareil pour ma sœur. Nos parents avaient toujours eu des goûts assez spéciaux. Mais j'aimais mon prénom autant que j'aimais le surnom que l'on m'avait attribué. Et je la maintenais toujours serrée contre mon bassin. Écrasant le sien contre le mien. Prenant soin de les unir par un léger frottement, quand je la soulevais un peu, pour éviter qu'elle ne glisse. Ce geste me faisait sourire. Évidement que je le faisais exprès. Pour la sentir encore plus. Sentir son corps encore plus proche du mien. C'était tellement agréable, quand c'était elle.

J'aimais son expression. De toute façon, elle était si mignonne, que même quand elle pleurait, elle était radieuse. C'est en tout cas comme ça que je la voyais. Je lui souriais. Et donna un léger coup de langue sur sa lèvre supérieure. Je la léchais doucement, de ma langue brûlante. De façon sensuelle et délicate. Mes yeux qui fixaient les siens. Mes mains, toujours posées contre ses hanches, les caressaient délicatement. Je devais lui dire mon nom, mais ma langue ne se détachait plus de sa bouche. J'aimais trop ce contact pour le rompre déjà. Juste pour un simple prénom. Alors ça attendrait bien un peu.

Quand enfin, j'arrêtais mes coups de langue, ce n'était pas pour parler, là encore. Je liais nos deux bouches par un baiser. Brûlant et brutal. Je ne savais pas, même physiquement, faire vraiment preuve de tendresse. Même si avec elle, je m'y forçais assez. Sans attendre qu'elle réponde à mon baiser, ou qu'elle l'intensifie, j'entrouvris mes lèvres, et, la força à faire pareil, parce que je poussais ma langue contre ses lèvres, l'introduisant dans sa bouche. Allant rejoindre la sienne, pour les enlacer et les faire jouer. J'écrasais encore un peu plus mon bassin au sien. Je savais son nom. Elle ne savait pas le mien. Je savais qu'elle m'aimait. Elle ne savait pas ce qu'il en était de moi. Je sentais son regard insistant sur moi, question de fascination sans doute. Et de toute façon, ce n'était pas pour me déplaire.

Je ne sais pas pourquoi, j'avais le ventre qui se nouait un peu. Comme ci, j'avais une certaine angoisse à lui faire ça. Mes baisers étaient sauvage et violents, elle savait que j'étais violent. Mais je ne sais pas. Peut-être qu'elle me repousserait. Elle était du genre à avoir reçu jusqu'ici des baisers bien tendres de gamins, des caresses douces et à mon avis, jamais déplacées. Mais j'étais loin d'être comme ça. De là où j'avais appris à vivre, c'était tout l'inverse. C'était de la luxure et de la débauche, c'était la misère du peuple. Et si je l'emmenais dans mon quartier, nul doute qu'elle serait partie choquée. Mais l'idée m'amusait. Et c'est vrai que, je devrais peut-être, la faire voir mon quartier un jour. Parce que, moi, je ne pouvais plus me voiler la face, j'avais envie de la revoir.

"Dis le..."

Je l'avais donc assez fait attendre, hein ? Maintenant elle voulait savoir absolument. J'allais lui répondre. Sans mentir. Je ne tricherais pas. Je lui répondrais, simplement. Maintenant. Là. Tout de suite. Je hochais doucement la tête; à peine. Juste pour accompagner l'imminente réponse qu'elle me demandait à présent.Je répondais enfin à sa demande.

Je n'étais plus Corbeau.


"Phoenix..."

Phoenix. Oiseau légendaire. Mes parents n'auraient jamais pu trouver mieux. J'aimais ce prénom, il m'allait tellement bien. Avec toutes les épreuves que j'avais déjà traverser, Car le Phoenix, toujours renaît de ses cendres. Et moi, j'avais déjà tant de fois essayer de renaître. J'avais réussi, mais à quel prix ? Maintenant, j'avais comme trouvé un but à tout ça. Ce n'était plus aussi flou qu'avant. Maintenant qu'elle était près de moi, c'était comme si tout allait mieux. Dans le meilleur des mondes. Elle égayait mes journées, d'une simple pensée. Je comprenais maintenant vraiment, ce que j'éprouvais envers elle. Après avoir tant hésité, et laissé mes réflexions à l'abandon, j'avais compris. Comme si le fait de prononcer mon nom, me fit comprendre vraiment qui j'étais, et ce que je pensais.

Maintenant qu'elle savais, j'avais une envie irrépressible de reprendre ses lèvres. Mais peut-être allait-elle parler ? Je n'en savais rien après tout. Alors, je n'en fit rien. Mais je n'abandonnai pas l'idée de déposer mes lèvre sur elle pour autant. Délicatement, j'allais poser ma bouche dans le creux de son cou. Je levais les yeux vers elle en même temps. Et j'entrouvris mes lèvres, passant ma langue sur sa peau. La glissant dessus, profitant du contact autant que je le pouvais. J'avais tellement envie d'elle, je venais d'en prendre conscience. J'avais envie de la titiller. J'avais envie de voir jusqu'où son envie de moi pouvait grimper. Et le mien pour elle. Oui, nous étions toujours dans le couloir, oui, à la vue de tous, si quelqu'un du moins passait par là. Et ça m'était égal. J'appréciais le moment.

"C'est beau, Phœnix. "

Oui, je sais. C'est beau, Phoenix. Je suis beau, je suis Phoenix. Je suis moi, et j'en suis fière. Je sais ce que je vaux. Et personne ne pourra jamais me faire baisser mon estime de soi. Je suis narcissique, je suis égoïste. Mégalo, et alors ? Je suis comme ça, et je le vis bien. J'étais beau, et je le savais. J'en profitais, puisque c'était là ma chance. Je n'avais pas répliqué à ça, quand elle avait levée son poignet devant moi. Je fixai le bout de chair maintenant. Mutilé. Je l'inspectai soigneusement. Pourquoi s'était-elle fais ça ? Dès l'instant où je m'étais posé la question, j'obtins la réponse. Et rien n'aurait pu me préparer à ça. Je n'aurai jamais pu deviner une chose pareille tout seul. Alors je l'écoutais, simplement, désireux de savoir d'où cette marque venait, son histoire.

"C'est la marque que mon frère et moi nous étions faite pour penser toujours à l'autre, dans les pires circonstances. A présent, elle ne vaut plus rien."

Alors c'était donc ça. Elle ne valait donc plus rien à ses yeux ? J'étais si spécial alors ? J'embrassai doucement son poignet. Moi, je me souvenais de Kain à présent. Et mes yeux traduisaient mon absence momentanée. Nous, nous n'avions pas fait ce genre de pacte, du moins pas en chair. C'était des simples paroles, qui traçaient notre marque à nous. Paroles, qui encore maintenant, me manquent à en pleurer. J'aurais aimé qu'il soit, même en cet instant. J'aurai aimé lui dire que je l'aime, mais je ne pouvais plus. Et lentement, je sentais bien, que je me faisais à l'idée qu'il ne serait plus jamais là. Et ça, c'était grâce à elle. Je ne l'oublierai jamais, mais je continuerai à vivre ma vie. Je suis jeune, et j'en profiterai. D'ailleurs, je le faisais déjà. Particulièrement, quand j'étais à ses côtés.

"Maintenant, je veux la tienne sur celui-ci. Mords."

Son second poignet était devant moi. C'était donc si important à ses yeux ? Alors d'accord. Ma main saisit délicatement son bras, et, je plantais mes dents dans la chair. Comme à mon habitude, violemment. Le sang coulait, et je l'aurai presque sucer à la manière d'un vampire. En fait, je l'avais fait. Pour voir comment c'était. Et une fois la blessure bien profonde, plus encore que l'autre, je m'éloignais doucement, la bouche barbouillée de rouge. Que je nettoyais d'un coups de langue assuré sur mes lèvres. Sans rien faire de plus, je lui tendis mon poignet gauche, la regardant avec insistance.

"Fais pareil alors."

Ne demande pas pourquoi. Je t'en prie.

Mon sang coulait à sa bouche. Mon poignet, était en sang. Elle l'avait marquée à coup de dents. J'en était bien content, de regarder cette marque et de me dire, qu'elle était d'elle. C'était une pensée peut-être étrange, voir carrément sadique pour les autres, mais c'est comme ça que je le ressentais. Je m'amusais maintenant à lécher le sang qui coulait le long de ses lèvres. Mon sang. Goût de fer. De rien d'autre. Et le sien avait exactement le goût. Elle regardait sa marque. Celle que je lui avais faite. Elle l'observait et semblait pensive. Cet air lui allait bien. Mais tous les airs, lui allait bien, de toute façon.

Du bout des doigts, je lui saisit le menton, pour qu'elle me regarde moi. Mon visage. Mon regard. Et pas son poignet, ni autre chose. Même si c'était la marque que je lui avais faite moi. Je voulais qu'elle me regarde. Moi, Phoenix, et pas mes traces de dents sur de la chair. Elle pourrait la regarder chez elle, loin de moi. Mais pour l'instant, j'étais bien présent, et je voulais qu'elle en profite. J'avais envie qu'elle continue de me regarder, car j'aimais sentir son regard sur moi. Tout comme j'aimais sentir ses caresses, et ses baisers. Tout comme j'aimais lui faire sentir les miens. Dans un instant d'amusement, je frottais mon nez au sien, souriant.

Elle était toujours aussi mignonne, même barbouillée de mon sang. Même vampire, si l'on peut dire. Remarquez, on l'était un peu tout les deux à ce moment là. Un être un ne m'aurait pas dérangé, car, son sang, j'aurais pu le boire durant d'éternelles nuits, puisque c'était le sien. Je l'aurai gardé avec moi, pour toujours. Et rien ne nous aurais séparés alors. Je l'aurais enfermé, et j'aurai profiter de sa présence pour me nourrir de son liquide rouge poisseux. Elle aurait été mon dîner, et j'en aurais été bien heureux. Car, je la trouvais appétissante.

-Moi aussi...Je pensais à toi chaque jour et chaque nuit.

C'est ce qu'elle avait dit à mon sujet, un peu plus tôt. Et il me semblait que c'était le bon moment pour au moins lui avouer ça. Et puis, ça ne voulait rien dire au moins. Cela pouvait être aussi bien en mal que en bien. Alors je l'avais dit. Sans hésitation, sans gêne. Fière de l'avouer, même, en fin de compte. Parce que je n'en avais pas honte, loin de là. J'avais été plutôt content, de la revoir dans mes pensées. Vraiment. J'avais dit cela en un souffle, dans un murmure qui avait donné plus d'intensité à mon aveu. Et je continuais de frotter mon nez au sien, en souriant encore. Je n'y pouvais rien. A elle, je voulais montrer ma tendresse cachée.